Voltando aos bons hábitos

O café da manhã é a minha refeição mais tranquila. Quase não sinto fome de manhã. Hoje comi uma torrada com creme de queijo minas frescal, chá de cidreira com hortelã e uma banana-maçã.

Geralmente tomo um copo de leite de soja com 1 colher de Toddy light, mas quando quero comer uma fruta, tomo chá.

Tenho tomado bastante chá e isso me ajuda muito, porque acabo não sentindo fome durante o dia.

Essa semana não diminuí muito as quantidades pois, por experiência própria, sei que não funciona. Quando a gente começa a mudar os hábitos, o corpo sente. E se você come menos do que está acostumada, ele começa a reter com medo do que está por vir, rsrsrs.

É muito engraçado. De repente a gente começa a comer pouquinho e a malhar feito louca. Resultado: nenhum quilo maldito perdido. E muita raiva e esforço jogado fora, rsrsrs.

Acho raro quem nunca passou por isso. Então, o jeito é não diminuir tanto. Começar a comer melhor, evitar as porcarias e começar a diminuir aos pouquinhos, um pouco por semana, até chegar naquela quantidade que poderemos sustentar por pelos menos uns 6 meses ou o tempo necessário para o emagrecimento. E uma quantidade bacana para manutenção depois.

Então, essa semana estou focando na qualidade. Tentando fazer o que já aprendi sobre RA, sobre alimentos bons, funcionais e evitando ao máximo coisas como pão francês, chocolates, sorvetes, bolos, docinhos, ou seja, tudo o que a gente deve deixar apenas para o fim de semana, como regra.

Com o tempo e treinamento, a gente acaba se acostumando com o que é bom, com o que faz bem e consegue superar certas resistências. A comida é necessária para vivermos. E podemos sim saboreá-la, sentir o prazer de uma refeição, curtir o ritual de cozinhar e tudo o mais.

Essa coisa de emagrecer tem muito a ver com o nosso relacionamento com a comida. Digo por mim que muito tempo atrás não conseguia e hoje não é tão complicado. Como exemplo, eu posso dizer que hoje adoro cozinhar, o que antes não me era nada agradável.

Estou até enfrentando uma certa resistência de achar que é mais legal cozinhar para os outros. Estou me sentindo muito bem cozinhando só para mim e comendo sozinha.

Afinal, entre a tristeza de não ter companhia e o prazer de estar me cuidando, escolho este último, né? Sem dúvida alguma.

Bjs!

Cris

Peso atual

E não é que nem enfartei ao subir na balança? rsrsrs

Ontem à noite, a balança me disse que eu peso 82,5 kgs.

Hoje de manhã, a balança me disse que eu peso 81,9 kgs.

Uma variação tão grande quanto 600 grs só me faz pensar que o nosso peso reflete o que fazemos no último mês e não no último dia.

Enfim, vou recomeçar estabelecendo que meu peso atual é 82 kgs.

...

Voltei pra academia ontem e foi super divertido.

Uma amiga também foi e é sempre um estímulo a mais. Conheço muitas pessoas por lá e entrar em contato com essa energia de quem vive da promoção da saúde física é muito interessante.

Em sua maioria, eles estão sempre alegres, pululantes e animados, afinal, todos fazem exercícios e se beneficiam das substâncias que são liberadas (todos que conheço, claro). Como dizia minha primeira psicóloga: o exercício físico é o anti-depressivo natural.

Minha profissão de advogada não é bem assim. Em grande parte, temos contatos com pessoas que estão com algum problema. Ou presas. E aí vc pode supor que a energia deles não seja nem um pouco parecida com a de um educador físico, rsrsrs.

Meu trabalho (e minha personalidade) é basicamente intelectual. Gosto de ler, de ver filmes, de pensar, refletir, filosofar, conhecer. Não sou uma pessoa muito ativa fisicamente. Se fosse, talvez nunca haveria de ser gorda ou ter sobrepeso na minha vida.

Vc vê alguém magro na academia? Correndo na rua? Andando de bicicleta? Pode acreditar: aquilo é mais um estilo de vida do que uma atividade ocasional. Na maioria das vezes.

...

Sexta-feira passada fez bastante frio por aqui. Ao tentar encontrar uma roupa agradável para sair com as amigas, me deparei com a triste realidade de não entrar nas minhas calças jeans.

Portanto, o "projeto inverno" está iniciado. Quero muito entrar nas minhas calças novamente!!

Aff... É óbvio que quero muito mais além disso: quero saúde, quero dormir bem. Mas isso pra mim já é algo 'implícito' quando se trata de RA e exercício físico.

Então, sem neura, sem ansiedade, tenho uma singela expectativa que daqui a 4 meses eu consiga estar com 75 kgs novamente e entrando nas minhas calças.

Como tudo tem que haver um planejamento para acontecer, pretendo atingir 75 kgs no final do mês de maio. Conseguindo (nesta data, ou antes, ou depois), a ideia é mantê-los por uns 3 meses para depois, então, tentar os 72 kgs.

72 kgs é um peso lindo pra mim. Adoro!! :-)

Bjs!

Cris

Em ritmo de Carnaval

Já gostei muito de festa de carnaval. Há alguns anos, o clube aqui da cidade fazia uma festa gostosa e íamos com pai, mãe, gato, cachorro e galinha. Todos unidos festejando sei-lá-o-quê, rsrsrs.

Tinha o concurso dos blocos, que minhas irmãs participavam, e havia premiação no fim. Era bem legal.

A fase vai passando, a festa do clube não existe mais e agora carnaval, pra mim, é sinônimo de ficar em casa em liberdade total pra fazer o que eu quiser a hora que eu quiser.

Não consigo nem pensar em viajar nessa época. Tudo lotado, tudo quente, tudo caríssimo. Posso até pensar em ir pra casa de parentes, mas ainda prefiro o aconchego do meu lar.

Há dois meses estou de férias da academia e vários compromissos que eu tinha.

Hoje já estou mais animada, mais descansada pra voltar, pelo menos, pros exercícios físicos. Ainda que essa última semana eu dormi melhor, mas na outra, andei dormindo bem mal. Os exercícios me fazem falta, mas eu andava muito cansada de tudo.

A fase ruim tá amenizando. Estou mais animada. Estou até mesmo arrumando minha casa de novo. Um milagre!

Cozinhei no sábado à noite! Outro milagre! Rsrsrs.

Estou voltando a curtir a minha 'solidão' sem me sentir mal. Estou voltando a ver o lado bom disso tudo e aprendendo que eu devo viver de acordo com o que a vida traz e não de acordo com meus mais profundos desejos de sucesso e vida 'normal'.

Por um momento, hoje pela manhã, eu tive coragem de subir na balança. Mas, na correria, esqueci. Só fui lembrar aqui no escritório, hahaha.

Amanhã cedo eu peso o prejuízo de dois meses parada e alguns em leve depressão e desapontamento.

Mas não quero ficar medindo 'milímetros' de gordura, comida ou quantidade de exercício e blá-blá-blá. Isso me deixa neurótica, ansiosa e chateada.

Há muita coisa mais séria que eu devo me preocupar que o meu 'sobrepeso' atual, como minhas fases de tristeza excessiva e desmotivação. Quero o equilíbrio disso tudo!

E principalmente parar de achar que o meu encanto está na minha barriga tanquinho!!! (que eu NUNCA tive, hahaha).

Beijos!

Cris

(Ah... Carnaval em Veneza... Esse eu topava, hein!)

Filmes e livros

Nesse fim de semana que passou assisti a uns 2 ou 3 filmes.

Ando lendo bastante também e já estou no quarto livro só este mês.

Tentando abstrair a vida, esquecer meu lado pessimista e passar pelas TPMs sem matar ninguém, rsrsrs.

Ontem assisti a "A Casa do Espanto 2". É o terror mais comédia que eu conheço! rsrsrs É velho, de 1987, mas muito engraçado e gostoso de assistir. Assisti no YouTube.

Continuo ajeitando as coisas em casa, tentando doar o que não estou usando, tentando viver com menos e, o mais importante, manter a ordem e a intenção.

Há muitas coisas na minha vida que eu vou deixando de lado, acumulando e tal. Estou tentando viver um dia de cada vez, com menos, e tentando me sentir feliz.

Quase não andei de bicicleta esses dias. No fim da tarde, que é mais gostoso, tá sempre chovendo.

Não tenho pique de levantar mais cedo pra fazer isso. Gostaria muito, mas simplesmente não consigo...

Ando ficando na cama até 10, 11 horas no fim de semana. Perco a manhã inteira... tsc, tsc...

Tentado curtir a vida que escolhi: solteira, com meus gatinhos, sem marido, sem filhos, sem muito trabalho, sem momentos complicados, só no relax, mas também sem as alegrias que essas pessoas e situações podem trazer pra gente.

Vc pode até achar que isso seja um drama. Mas é apenas uma forma de relatar a minha realidade.

Drama ou não, é assim que tem sido.

Eu escolhi, eu assumo.

Nem por isso estou triste. Nem por isso estou feliz.

Estou tentando aceitar a vida como ela vem, as escolhas como as fiz e me sentir bem. Apenas isso.

Não estou nada feliz com meu peso, minha aparência. Mas também não ando nem um pouco a fim de ir pra academia...

Tentando não exagerar na alimentação, mas também não achando que é o fim do mundo estar gorda.

Foda-se, foda-se tudo.

De saco cheio.

Mas viva. E bem. :-)

Bjs, Cris.

Sem acúmulos, por favor

Esse fim de semana foi bem produtivo.

Na sexta à noite fiz uma limpeza no meu guarda-roupas que fazia algum tempo eu enrolava pra fazer.

O resultado foram duas sacolas imensas de roupas e acessórios para doar. Até cabide tem lá, rsrsrs. Algumas roupas de frio também já foram junto.

E, apesar de ter enrolado pra fazer isso e apesar do anti-alérgico que tive que tomar, eu me senti muito bem, senti a energia mais livre, mais aberta e bem mais feliz em ver que estou conseguindo, aos poucos, diminuir a quantidade de coisas materiais que tenho na minha casa e na minha vida.

Em 2012, SEM ACÚMULOS, por favor! E não apenas acúmulos materiais. Acúmulos sentimentais também.

...

Estou tentando me sentir melhor, me sentir bonita, me sentir uma pessoa com escolhas e, ainda mais, aceitar o que escolhi pra mim; o que venho escolhendo pra mim.

Amar o que eu tenho. Amar o que é meu. Como diz o título do último livro que li: "Ame o que é seu". É bem isso que eu quero.

Ando percebendo que sou uma pessoa bem invejosa.

E sempre fui, pelo visto. Sou invejosa não a ponto de desejar o mal daquele que tem o que eu quero, mas a ponto de ME sentir mal por não ter aquilo que o outro tem.

Eu não tenho inveja de um helicóptero ou de um iate, não... Tenho inveja das pessoas que conseguem ser otimistas todos os dias, que conseguem ter um relacionamento firme e sério com alguém. Tenho inveja de quem tem um marido/companheiro/namorado apaixonado que trata tão bem a outra pessoa a ponto de pedi-la em casamento...

Tenho inveja de quem teve desprendimento e amor e teve coragem de ter um filho.

Tenho inveja de coisas aparentemente tão simples de se conseguir... Mas que eu não consegui até hoje, rsrsrs.

Tento me consolar pensando que "apenas não tive sorte ainda", mas no fundo eu sei o quanto fui e sou responsável por tudo isso.

Enfim, muitas vezes tentamos resolver um problema e não encontramos a solução de jeito nenhum. Depois de algum tempo é que percebemos que estávamos errados quanto ao problema. Por isso não encontramos a solução!

...

No sábado fui dar uma volta. Fiz harmonização na clínica da minha médica ortomolecular e fui na Cobasi comprar ração e areia pros gatinhos.

Aproveitei e comprei um presente pra minha irmã caçula que fez aniversário no sábado.

E comprei dois presentes pra mim: comprei uma bicicleta e um frequencímetro!

Já no sábado à noite saí pra dar uma volta pelo bairro e foi uma delícia. Como estou muito desanimada e nem um pouco a fim de voltar pra academia, vou tentar sair pra andar de bicicleta umas 3 vezes na semana. Até comprei o frequencímetro pra ver se me esforço pra fazer exercícios válidos, afinal, se a gente fica só na descida, o coração não faz o mínimo esforço e eu não posso dizer que estou fazendo um exercício aeróbico válido, né? rsrsrs

Pra finalizar, o domingo foi bom também. Fiz minha faxina básica em casa e fui pra casa da minha mãe para o almoço.

À tarde visitamos a construção da casa da minha irmã e tomamos café. Choveu pra caramba e fui pra casa à noitinha já, para descansar.

Fiquei lendo até dormir, o livro da foto abaixo: "Para sempre". Uma historinha adolescente, mas até agora interessante.

Não dormi muito bem não. Tive um sono muito agitado, mas o dia está fresquinho, meio nublado e tô achando esse verão TUDO DE BOM, MARAVILHOSO e LINDO sem aquele calor absurdo!

O clima tá maluco mesmo, pois não me lembro de um verão tão BOM quanto esse!!

Obrigada às meninas que vêm até aqui e deixam seu recadinho! Estou super relaxada e nem tenho comentado nos bloguinhos...

Bjs, bjs, bjs!

Cris

Sem questionamentos, por favor

Que em 2012 eu não faça questionamentos.

Que em 2012 eu viva da melhor forma possível, que eu ame a vida que tenho, que eu ame as pessoas que tenho ao meu redor, que eu valorize cada momento, cada segundo de vida que eu tenha.

Que 2012 me ensine que o mundo só acaba pra quem morre.

Na minha crença, no mundo material, claro. Porque quem morre, continua vivo em outro plano. Ou não. Depende daquilo em que vc acredita.

Enfim, que usemos o modo como o homem dividiu o tempo para conseguir renovar as ideias e nos transformarmos em pessoas melhores.

...

Vida em geral: tentando ficar bem, tentando viver da melhor forma, sem pensar em coisas ruins ou pessimistas.

Gatinha dodói: minha gatinha ainda vive bem. Acho que sente algumas dores porque de tempos em tempos se arranca os pêlos, mas tá gorda, brincalhona, manhosa e linda como sempre. Vivendo um dia de cada vez e celebrando cada ida ao pratinho de ração.

Profissão: com raiva de já ter voltado a trabalhar com o fórum fechado ainda. Feliz por voltar à rotina de sono e alimentação.

Pessoal: feliz por ser solteira e sem problemas e triste por não ter momentos a dois felizes a compartilhar, nem as contas pra dividir.

Família: ando passando bastante tempo na casa dos meus pais vendo filme, conversando, cuidando da vovó e tomando café com pão francês à tardinha.

Artesanato: todo o material comprado (e foi a maior grana!) encostado. Pintei UMA caixinha e alguns bonecos em gesso e não tive mais vontade de voltar, rsrsrs. Minha irmã que era minha companhia pra isso desanimou e eu também.

Genealogia: empolgada com a busca de nomes na internet e em encontrar documentos antigos dos antepassados.

Alimentação: caótica. Prefiro nem comentar, rsrsrs.

Exercícios: nenhum desde o início de dezembro. Nem uma caminhadinha básica pelo bairro.

Peso: imagino e não tenho nem vontade de ter certeza, rsrsrs. Mas minha bermuda de trabalho ainda me serve, menos mal.

Paciência: mais ou menos.

Tristeza: indo embora.

Raiva: presente e tentando substituir a tristeza, hahaha. Melhor raiva que tristeza, sabia??

Terapia: não quero mais saber disso. É coisa pra doido mesmo, hahaha.

Drenagem linfática: cansei. Quero é massagem erótica, e não modeladora, hahaha.

Lavanderia: as meninas são super bacanas por lá, mas caaaaaaaaaansei de ter que ir pra levar e buscar roupa. Financeiramente até que não saía tão caro, mas lavar roupa não é tão ruim assim quando você arruma tempo pra isso.

Faxina: fazendo limpeza no escritório e em casa. Separando coisas para doar, rasgando papéis inúteis que não servem pra nada ou servirão algum dia. Acabando com o "algum dia". Vivendo apenas o HOJE. Preciso disso HOJE. O HOJE "rules"!!!!!

Só um resumo do que ESTOU HOJE.

Beijos e feliz ano novo pra "nóis".

Cris

Outros interesses

Já faz algum tempo que venho pensando em fazer outras coisas.

Tanto em relação a questões profissionais, como pessoais.

No quesito profissional, surtei e até vestibular prestei... rsrsrs.

Não imaginava que seria simples passar em Biomedicina. Agora a Faculdade Anhanguera não sai do meu pé, rsrsrs. Manda torpedo quase todo dia pedindo encarecidamente que eu faça minha matrícula. Aff...

Aliás, me surpreendi com as facilidades de se fazer uma graduação hoje em dia. Há faculdades que marcam dia e hora pra vc fazer a prova. Algumas são tão fáceis que parece até que eles só querem saber se a gente é alfabetizado, rsrsrs. Há planos de financiamento diversos em cada uma delas. Achei bem interessante. Será que o mercado absorve todos esses possíveis profissionais? (filosofando, rsrsrs)

Mas o fato em si (ter passado no vestibular) me deixou meio confusa. Será que é isso mesmo que eu quero? Será que é uma mudança radical que eu quero de verdade?

Toda mudança dá medo, com certeza, mas se eu soubesse exatamente o que eu quero da vida e de mim, acredito que eu estaria mais preparada para pagar o preço.

Sendo assim, parei de pensar nisso.

...

A gatinha Teca está sobrevivendo. Parece bem. Aliás, melhor do que nunca. Não vomita mais. Mas infelizmente arranca seus pêlos das costas, como faz de vez em quando. Deve ser de dor, tadinha...

Me sinto atada, muito triste e sem saber direito o que fazer. Estou numa fase ruim, me sentindo triste e um tanto sem expectativas de nada.

Semana passada peguei uma gripe chata que me assustou um pouco, pois tive febre e falta de ar. Passei bem mal e no fim de semana corri pra casa dos meus pais.

Fazia muito tempo que eu não ficava por lá, por tanto tempo. E no domingo à noite, quando resolvi voltar para casa, percebi que eu não estava muito feliz.

Não me sinto solitária, mas ando sentindo alguma necessidade de conviver com alguém.

Gostaria muito de me dedicar a alguém e ser alvo de alguma dedicação também, rsrsrs.

Infelizmente, não basta querer. Tem que merecer...

Então, tentando buscar algum equilíbrio e esquecer de tudo isso, pretendo tirar férias de todos os meus compromissos extra-profissionais em dezembro: não quero saber de terapia, drenagem, academia, RPG, não quero saber de nada... Só não vou deixar de ir na pós porque não tenho escolha, rsrsrs. Não quero ficar com faltas, né?

Estou pensando em fazer algum tipo de artesanato pra não pensar em nada.

Eu gosto muito de ler e ver filmes, mas eles me trazem muitas situações que fazem eu pensar em alguma coisa. E eu não tenho um puto pra conversar e trocar uma ideia quando estou em casa.

Os gatos já nem me respondem mais quando pergunto algo, hahaha.

Então, quero algo que eu possa me concentrar no nada. Ou apenas no formato do olhinho do hipopótamo de biscuit ou no sorriso do elefante de tecido.

Não sei nem por onde começar, mas adorei as figuras de biscuit que encontrei pela net, rsrsrs.

Beijos!

Cris

Figura retirada do: www.artesanatonarede.com.br