Capacidade de sonhar

Eu acho que sempre tive uma capacidade de sonhar muito forte.

Apesar de sempre ser muito racional e realista, tive meus momentos de sonhos.

Mas eu sonhava muito alto, muito longe, tudo muito estranhamente utópico.

Não sei explicar.

Acho que minha linha de raciocínio sempre foi deturpada e somente após as sessões de terapia e os estudos espíritas é que consegui alinhar os pensamentos com a realidade.

Eu não achava que eu era responsável por nada. Só pra exemplificar minha linha de raciocínio errônea.

Eu achava que todo mundo era responsável pela minha infelicidade, menos eu.

Só por isso, já dá pra entender os percalços pelo que passei.

A cada ano que passa, a cada experiência vivida, eu sinto que não vivi nada.

Eu sinto que sempre me refugiei do mundo e das pessoas, simplesmente por não aceitá-las, não compreendê-las, não aturá-las.

Hoje, meus sentimentos são outros, são mais tolerantes, são mais abertos. Mas nem com tudo ainda eu sei lidar.

Mas isso é "a vida", certo?

Se fosse pra ser tudo lindo e maravilhoso, eu não estava aqui. Estaria em algum lugar além mundo físico vivenciando outras coisas.

Ontem foi aniversário de uma das minhas irmãs e só eu não 'era um casal'. Todas as minhas irmãs já se arrumaram, meu pai e minha mãe estão juntos há mais de 36 anos e a bestalhona aqui, sozinha, sempre sozinha.

Mas também, quem mandou se refugiar, fugir de tudo, ter medo de tudo? Bem feito.

Faz tempo que não reclamo de nada. Não é mais minha filosofia de vida reclamar, choramingar e dizer "sou vítima, olhem pra mim".

Mas posso desabafar que tô de saco cheio?

Obrigada.

Daqui a pouco passa e a vida continua.

E outros tombos virão e outros sucessos também.

Só preciso de um tempo pra me recuperar...

E maldito peso que não abaixa nunca. Subi na balança ontem de boba e tá tudo igual.

Dane-se. Tenho coisas mais importantes pra fazer. :P

Beijos e boa semana!

Cris

Campos do Jordão

Essas fotos foram tiradas há uns 3 anos, acho. Uma das minhas viagens a Campos do Jordão.

A cidade é tão linda, tão gostosa... tem tanta natureza, bosques, árvores, trilhas, montanhas, muita coisa pra fazer, muito lugar pra passear.

Acho que estou precisando de uma viagem assim, bem pro meio do mato, mais meio do mato que cidade.

É no meio do mato, das árvores, da natureza, que eu consigo espairecer e reorganizar meus pensamentos.

Nesse último feriadão fui pra São Paulo, na casa de uma amiga, e passeamos bastante. Foi muito gostoso; deu pra arejar a cabeça.

Ando bem de humor, bem alegre, feliz e tranquila. Há uns 7 meses não sei o que é acordar de mau humor. Acho que o tal do hormônio tem a ver com isso, não tem outra explicação. Porque, desde que comecei o tratamento com a progesterona natural, eu me sinto outra. E foram apenas 3 meses de tratamento, surpreendentemente.

Mês que vem já tenho que refazer os exames pra ver a quantas andam o estrogênio e o progesterona. Tendo-se em vista meu bom humor nos últimos meses, acredito que os níveis estejam bons.

Ontem minha terapia não foi muito legal. Não sei se ando rebelde ou se ando mais segura de mim.

Espero e acredito na última hipótese. Talvez tenha chegado a hora de eu me dar alta. Mas, pra não tomar nenhuma atitude precipitada, vou aguardar a próxima sessão.

Fui na RPG. Estou gostando muito, minha postura tem melhorado bastante.

Mas confesso que ando meio esgotada de ter compromissos. Sabe, horário pra tudo? Hoje tem isso, amanhã tem aquilo, toda quinta aquilo outro, afe...

Eu fui sistemática a vida inteira, então horários sempre foram necessários e bem quistos. No entanto, minha atual situação me leva a resolver fazer coisas de última hora e quando tenho compromisso, me sinto presa.

Ôh senhordaglória, resolve uma questão e desarruma outra, hahahaha. Não parece brincadeira?

Não tenho ido pra academia. Tenho passeado com minhas amigas, tenho ido no cinema, tenho ficado em casa sem fazer nada, tenho vivido da forma como me apetece.

Não tenho controlado alimentação. Mas ainda procuro comer com coerência. hahaha. Balela. Não vão acreditando assim em mim, não.

No momento, a maior questão que me incomoda é um namoro que não tá engatado. Essa coisa de gostar de alguém me pegou aos 34 anos.

Eu sempre fugi de relacionamentos sérios. Esse está sendo o terceiro namoro sério de toda a minha vida. E eu sinceramente não sei viver como namorada, eu acho. Porque eu me vejo dentro de situações inusitadas pra mim.

Não sei lidar com os homens também. Aliás, há muito pouco tempo estou conseguindo lidar com as pessoas em geral, com as pessoas da minha família, com colegas, com o ser humano. Ainda não estudei a classificação humana "homem", "ser humano do sexo masculino".

Não tenho irmãos e meu relacionamento com meu pai é meio caótico. Então, bingo. O que fazer??

Terapia. Terapia. Paciência. Tentativa e erro. Tentativa e aprendizado.

Enfim, eu sou assim mesmo, escrevo, escrevo, escrevo e não digo nada, né? hahaha.

Mas já valeu pelo desabafo.

Beijos!!! Cris

Quem é vivo sempre aparece! rs...

Pois é, sumiiiiiii de novo!...

Tanta coisa aconteceu nesse tempo todo que eu nem sei por onde começo ou o que escrevo.

Acho que vou resumir minha situação atual: desinchada e feliz! :)

Ah, nada como não se sentir gorda! Eu tava pirando já, achando que tava maus pra caramba.

E no fim, depois de um mês tomando cavalinha, posso dizer que desinchei e sou mais feliz por isso!! hahaha

Vejam essa foto tirada em 18 de setembro passado:

Estou ou não estou com uma carinha mais normal? hahaha

Tenho uma de uma festa que aconteceu em agosto que tô tão, tão, tão inchada de gorda que não gosto nem de olhar.

Enfim. Setembro foi uó do borogodó.

Ainda bem que o bendito mês passou voando que nem vi.

Foi uó por um lado. Mas maravilhoso por outro.

Academia? Neca de pitibiriba.

Alimentação? Procurando não exagerar.

Jardim e fonte? Ainda não finalizados. Dá pra acreditar nisso?

Trabalho? Tudo certinho.

Vida amorosa? Tentando engatar!! hahaha

Não sou de dar detalhes da minha vida aqui não. Sei lá. Sou reservada mesmo.

Mas estou vivendo novos sentimentos e uma nova fase aos 34 anos de idade.

Não é por nada não, mas a minha salvação na vida foi fazer "30 anos". Ah, nada como ser uma balzaquiana... hahaha Tudo di bão.

Ah! Uma novidade é que finalmente me rendi à "RPG", ou seja, estou reeducando minha postura corporal e estou adorando!

Não vou prometer nada aqui. Nem que vou comer direito nem que vou voltar à academia...

A única coisa que me interessa no momento é VIVER um dia de cada vez. Fazer uma atividade de cada vez.

Andar no bairro quando der vontade.

Sair pra namorar quando der certo.

Trabalhar todos os dias.

Passear nos fins de semana.

Agarrar meus gatinhos todos os dias e toda hora.

Viver, viver, viver e rir, rir, rir.

E tenho dito. :P

Beijos e boa semana a todos!!!! Cris