Dezembro 2010

Olá!!! Tô muuuuuito sumida, eu sei... :P

Mas esse 2010 foi fogo. Teve de tudo um pouco. Muitas experiências novas, diferentes, emocionantes, um longo aprendizado em vários departamentos emocionais! :)

Estou bem, apesar de tudo. Apesar dos quilos a mais, apesar do estresse de fim de ano, apesar de algumas coisas que fazem parte da vida. Mas me sinto bem.

Gostaria de fazer um post legal, comentando várias coisas, mas sinceramente, até mesmo minha criatividade e inspiração andam capengas.

No momento, estou em ritmo de férias, aproveitando todas as oportunidades de confraternizar, relaxar, beber e me divertir que aparecem pela frente.

Amanhã tenho um casório pra ir e mais festança!! Ueba!!

Estou tentando simplificar a minha vida não pensando nos porquês e tal.

Eu sou muito questionadora e decidi que é tempo de dar um tempo nisso.

Tudo que é demais atrapalha. No momento, "abstrair" é minha palavra.

Abaixo, fotos que tirei essa semana.

Já estive melhor, mas também já estive pior.

Esqueci de tirar foto de corpo inteiro, mas eu não tinha ninguém em casa para isso.

Há 5 meses não piso na academia e minha alimentação não está nada linda. Mas, como disse, já foi tudo muito pior.

Tenho planos para 2011. A virada, apesar de "simbólica", renova os ânimos.

E eu quero me libertar de sentimentos que só me atrasam a vida.

Espero que todos tenham um ótimo fim de ano e um 2011 maravilhoso!

Estou em ritmo de férias, então provavelmente não voltarei por aqui.

Mas estou sempre na área, acompanhando alguns bloguinhos amigos.

Beijos e até mais!! Cris

Feriados

E quantos feriados, que delícia! :)

Depois de votar, fui viajar e fui pra esse hotel em Águas de Lindóia: Villa Di Mantova.

Estava precisando descansar, colocar umas ideias em ordem. Foi a primeira vez que fiz isso (viajar completamente sozinha) e confesso que não achei muito legal não.

Tinha o pessoal do hotel pra conversar, eles eram muito simpáticos, mas não é a mesma coisa que viajar com uma amiga.

Enfim, o tal relacionamento que eu tentava realmente não deu certo e por motivos muito além da minha imaginação.

Eu nunca havia descoberto mentiras tão deslavadas e despropositais. Na minha concepção, claro.

Apesar de um alto poder auto-destrutivo e uma auto-estima em ascensão, eu não sou uma pessoa que vive mentindo. Eu procuro viver na verdade e na sinceridade. Por mais que isso possa doer ou me prejudicar.

Mas eu sou assim. Verdade sempre. Sou daquelas que levanta a bandeira: melhor sofrer na verdade que amar na mentira (ou algo do tipo).

E eu não sei de onde vem essa minha essência. Dizem os espíritas, que de outras vivências.

Só sei que sou assim.

Mas o pior é que me apaixonei.

E esse sentimento de paixão ou amor, não sei exatamente a diferença ainda, é poderoso demais. Pela primeira vez entendi porque tem tanta gente que vive na mentira. Porque o tal do sentimento é forte e te faz, por vezes, passar por cima de valores e situações que outrora vc não aturaria.

E estabeleceu-se a briga entre a razão e a emoção.

E a briga é feia, hein!

Eu nunca vivi apenas na emoção. Sempre fui racional demais e ainda sou.

Sou emotiva sim, sinto, choro, sofro e me lamento. Mas na minha razão vivem vários valores morais (verdade, sinceridade, honestidade, ética, etc).

Esses valores se estendem à emoção também?

Nem sempre, eu acho. Porque se assim fosse, ninguém aturava ninguém nesse mundo, hahaha.

Foi apenas mais uma decepção pra minha coleção. Vai ter dedo ruim assim na China! Ou: meu cupido usa drogas, só pode! Ordinário!! hahahaha

Eu brinco, mas não tá fácil não.

Não consigo me afundar no trabalho pra superar essas decepções, simplesmente porque odeio meu trabalho. E, como tudo que a gente faz por obrigação, vai levando tudo 'nas coxas' e fazendo só o essencial e protelando e levando com a barriga e etc, etc, etc.

Alimentação? Xiiii, nada organizada.

Exercícios? Acho que vai fazer uns 4 meses que não piso na academia.

Me sinto um lixo quando me olho no espelho. Ando revivendo algumas emoções antigas. Parece que um monte de coisa volta à tona quando a gente passa por alguma decepção conhecida.

Ainda bem que tenho terapia hoje. Ou não.

Também tô de saco cheio disso.

E, coincidência ou não, ando ouvindo Raul Seixas.

O cara era 'o cara'. (In) felizmente me identifico muito com as músicas dele, hahaha.

Ainda bem que o ano tá chegando ao fim.

Beijos e boa semana!

Cris

Capacidade de sonhar

Eu acho que sempre tive uma capacidade de sonhar muito forte.

Apesar de sempre ser muito racional e realista, tive meus momentos de sonhos.

Mas eu sonhava muito alto, muito longe, tudo muito estranhamente utópico.

Não sei explicar.

Acho que minha linha de raciocínio sempre foi deturpada e somente após as sessões de terapia e os estudos espíritas é que consegui alinhar os pensamentos com a realidade.

Eu não achava que eu era responsável por nada. Só pra exemplificar minha linha de raciocínio errônea.

Eu achava que todo mundo era responsável pela minha infelicidade, menos eu.

Só por isso, já dá pra entender os percalços pelo que passei.

A cada ano que passa, a cada experiência vivida, eu sinto que não vivi nada.

Eu sinto que sempre me refugiei do mundo e das pessoas, simplesmente por não aceitá-las, não compreendê-las, não aturá-las.

Hoje, meus sentimentos são outros, são mais tolerantes, são mais abertos. Mas nem com tudo ainda eu sei lidar.

Mas isso é "a vida", certo?

Se fosse pra ser tudo lindo e maravilhoso, eu não estava aqui. Estaria em algum lugar além mundo físico vivenciando outras coisas.

Ontem foi aniversário de uma das minhas irmãs e só eu não 'era um casal'. Todas as minhas irmãs já se arrumaram, meu pai e minha mãe estão juntos há mais de 36 anos e a bestalhona aqui, sozinha, sempre sozinha.

Mas também, quem mandou se refugiar, fugir de tudo, ter medo de tudo? Bem feito.

Faz tempo que não reclamo de nada. Não é mais minha filosofia de vida reclamar, choramingar e dizer "sou vítima, olhem pra mim".

Mas posso desabafar que tô de saco cheio?

Obrigada.

Daqui a pouco passa e a vida continua.

E outros tombos virão e outros sucessos também.

Só preciso de um tempo pra me recuperar...

E maldito peso que não abaixa nunca. Subi na balança ontem de boba e tá tudo igual.

Dane-se. Tenho coisas mais importantes pra fazer. :P

Beijos e boa semana!

Cris

Campos do Jordão

Essas fotos foram tiradas há uns 3 anos, acho. Uma das minhas viagens a Campos do Jordão.

A cidade é tão linda, tão gostosa... tem tanta natureza, bosques, árvores, trilhas, montanhas, muita coisa pra fazer, muito lugar pra passear.

Acho que estou precisando de uma viagem assim, bem pro meio do mato, mais meio do mato que cidade.

É no meio do mato, das árvores, da natureza, que eu consigo espairecer e reorganizar meus pensamentos.

Nesse último feriadão fui pra São Paulo, na casa de uma amiga, e passeamos bastante. Foi muito gostoso; deu pra arejar a cabeça.

Ando bem de humor, bem alegre, feliz e tranquila. Há uns 7 meses não sei o que é acordar de mau humor. Acho que o tal do hormônio tem a ver com isso, não tem outra explicação. Porque, desde que comecei o tratamento com a progesterona natural, eu me sinto outra. E foram apenas 3 meses de tratamento, surpreendentemente.

Mês que vem já tenho que refazer os exames pra ver a quantas andam o estrogênio e o progesterona. Tendo-se em vista meu bom humor nos últimos meses, acredito que os níveis estejam bons.

Ontem minha terapia não foi muito legal. Não sei se ando rebelde ou se ando mais segura de mim.

Espero e acredito na última hipótese. Talvez tenha chegado a hora de eu me dar alta. Mas, pra não tomar nenhuma atitude precipitada, vou aguardar a próxima sessão.

Fui na RPG. Estou gostando muito, minha postura tem melhorado bastante.

Mas confesso que ando meio esgotada de ter compromissos. Sabe, horário pra tudo? Hoje tem isso, amanhã tem aquilo, toda quinta aquilo outro, afe...

Eu fui sistemática a vida inteira, então horários sempre foram necessários e bem quistos. No entanto, minha atual situação me leva a resolver fazer coisas de última hora e quando tenho compromisso, me sinto presa.

Ôh senhordaglória, resolve uma questão e desarruma outra, hahahaha. Não parece brincadeira?

Não tenho ido pra academia. Tenho passeado com minhas amigas, tenho ido no cinema, tenho ficado em casa sem fazer nada, tenho vivido da forma como me apetece.

Não tenho controlado alimentação. Mas ainda procuro comer com coerência. hahaha. Balela. Não vão acreditando assim em mim, não.

No momento, a maior questão que me incomoda é um namoro que não tá engatado. Essa coisa de gostar de alguém me pegou aos 34 anos.

Eu sempre fugi de relacionamentos sérios. Esse está sendo o terceiro namoro sério de toda a minha vida. E eu sinceramente não sei viver como namorada, eu acho. Porque eu me vejo dentro de situações inusitadas pra mim.

Não sei lidar com os homens também. Aliás, há muito pouco tempo estou conseguindo lidar com as pessoas em geral, com as pessoas da minha família, com colegas, com o ser humano. Ainda não estudei a classificação humana "homem", "ser humano do sexo masculino".

Não tenho irmãos e meu relacionamento com meu pai é meio caótico. Então, bingo. O que fazer??

Terapia. Terapia. Paciência. Tentativa e erro. Tentativa e aprendizado.

Enfim, eu sou assim mesmo, escrevo, escrevo, escrevo e não digo nada, né? hahaha.

Mas já valeu pelo desabafo.

Beijos!!! Cris

Quem é vivo sempre aparece! rs...

Pois é, sumiiiiiii de novo!...

Tanta coisa aconteceu nesse tempo todo que eu nem sei por onde começo ou o que escrevo.

Acho que vou resumir minha situação atual: desinchada e feliz! :)

Ah, nada como não se sentir gorda! Eu tava pirando já, achando que tava maus pra caramba.

E no fim, depois de um mês tomando cavalinha, posso dizer que desinchei e sou mais feliz por isso!! hahaha

Vejam essa foto tirada em 18 de setembro passado:

Estou ou não estou com uma carinha mais normal? hahaha

Tenho uma de uma festa que aconteceu em agosto que tô tão, tão, tão inchada de gorda que não gosto nem de olhar.

Enfim. Setembro foi uó do borogodó.

Ainda bem que o bendito mês passou voando que nem vi.

Foi uó por um lado. Mas maravilhoso por outro.

Academia? Neca de pitibiriba.

Alimentação? Procurando não exagerar.

Jardim e fonte? Ainda não finalizados. Dá pra acreditar nisso?

Trabalho? Tudo certinho.

Vida amorosa? Tentando engatar!! hahaha

Não sou de dar detalhes da minha vida aqui não. Sei lá. Sou reservada mesmo.

Mas estou vivendo novos sentimentos e uma nova fase aos 34 anos de idade.

Não é por nada não, mas a minha salvação na vida foi fazer "30 anos". Ah, nada como ser uma balzaquiana... hahaha Tudo di bão.

Ah! Uma novidade é que finalmente me rendi à "RPG", ou seja, estou reeducando minha postura corporal e estou adorando!

Não vou prometer nada aqui. Nem que vou comer direito nem que vou voltar à academia...

A única coisa que me interessa no momento é VIVER um dia de cada vez. Fazer uma atividade de cada vez.

Andar no bairro quando der vontade.

Sair pra namorar quando der certo.

Trabalhar todos os dias.

Passear nos fins de semana.

Agarrar meus gatinhos todos os dias e toda hora.

Viver, viver, viver e rir, rir, rir.

E tenho dito. :P

Beijos e boa semana a todos!!!! Cris

Retenção de líquidos

Eu realmente ando abusando da comida japonesa.

Adooooooro, mas acabo consumindo muito shoyo. Mesmo o light, tem muita quantidade de sódio.

Ontem fui na minha consulta trimestral na médica ortomolecular e fiz um exame bem bacana chamado bioimpedância. Esse exame verifica quanto temos de gordura, músculos e água no corpo.

Estou com uns 3 kgs só de água, segundo a médica. Preciso moderar o consumo de sal. E beber chá de cavalinha, 21 ervas, beber bastante água e, também, voltar a praticar exercícios físicos.

A consulta me deu um novo ânimo, ou sendo mais realista, me revitalizou um pouco a ponto de eu não ficar muito desanimada pensando que retrocedi totalmente na questão do corpo físico.

Vejo que o meu "relaxo" atual em relação a tanta coisa na minha vida se deve ao fato de eu ter sido muito perfeccionista e ter me cobrado demais durante a minha vida toda.

Minha casa tá super bagunçada. Meu carro super sujo. Minha rotina de RA e exercícios totalmente indisciplinada.

E, apesar de tudo, estou bem humorada, feliz, aberta a novidades, tranquila em relação a muita coisa que antigamente me faria pirar o cabeção.

Minha pressão arterial ontem mediu 11 por 6!!! Uma pessoa que, aos 28 anos de idade, já tomou remédio pra pressão por mais de um ano...

Meus hormônios se regularam. Pelo menos há 6 meses não sei o que é "mau humor". Percebi que não tenho tido picos de depressão, mau humor ou pessimismo, coisas com as quais convivi a vida inteira.

Então, o que são reles 9 ou 10 kgs a mais na balança? Claro, é bastante sim. E não vou dizer que estou confortável com eles. De forma alguma.

Apenas não quero me deixar envolver pela tristeza, pelo desânimo ou infelicidade me comparando com a antiga Cristina que estava em outro momento de vida e conseguiu não pensar em mais nada que apenas academia, exercícios, comer direito e blablabla.

Equilíbrio é o que busco para minha vida. Quero conseguir levar todas as questões de forma tranquila e estou conseguindo!

Aliás, o bem estar que sinto não tem preço. :)

Não tenho fotos do meu niver ainda, pois estão com um amigo que foi o fotógrafo oficial.

Minha fontinha que era pra trazer tanta alegria, me trouxe dissabores com o vizinho, mas acredito que isso se resolva logo.

Vou viajar no feriado e tentar descansar um pouco apesar das saudades que sinto dos meus gatinhos... :( Afe, sou muito dependente deles emocionalmente, eu precisava melhorar isso, huauhuhauhauhauhauha.

Bem, mais uma época de ausência... Eu dou uma olhadinha nos blogs quase sempre e dou uns pitacos de vez em quando, mas até nisso eu me sinto indisciplinada! Afe...

Beijos e boa quarta!! Cris

Véspera de niver e inferno astral

Amanhã é a minha vez de fazer 34 anos.

Vixi, o tempo voa mesmo... Alguns anos atrás eu era assim:

Um serzinho que não tinha preocupação alguma. Nem vivência nenhuma também.

Apenas começando a vida, sentindo as primeiras sensações, emoções e experimentando os primeiros chocolates, hahahaha.

Aniversário sempre dá uma certa nostalgia na gente. Mas as lembranças devem ser sempre positivas. Mudar o passado, só assim: mudando o pensamento em relação a ele.

Se antes eu achava que fui uma adolescente muito tímida e que não vivi quase nada, hoje eu vejo que eu não tinha maturidade para encarar a vida de outra forma. Portanto, eu simplesmente não penso mais que minha adolescência foi uma porcaria. (até foi, hahaha, mas procuro pensar que eu não podia ter feito diferente simplesmente porque eu não era capaz disso.)

Meu inferno astral tá sendo uó do borogodó. Semana passada aconteceram algumas coisas, essa semana outras e há exatos 10 dias não vou pra academia.

E são acontecimentos muito ruins mesmo, desde o falecimento da avó de uma amiga minha até o falecimento acidental da nossa calopsita. :(

Além da infiltração do muro do vizinho que a minha doce fontinha provocou.

Enfim, ainda bem que tive uma sessão de terapia ontem. Teve uma hora que até achei que minha psicóloga ia finalmente me dar alta, mas não foi dessa vez.

Embora os acontecimentos estejam aí à todo vapor, tenho me mantido firme emocionalmente.

Só não consegui me alimentar assim tão bem, nem praticar exercícios.

Eu vejo meus 68 kgs tão distantes... Mas vejo também que minha vida anda tão mais rica de alegria, amigos, pessoas queridas, trabalho, muita coisa que eu deixei de lado por muito tempo, por medo de viver, por insegurança, por falta de auto-estima, um monte de coisa.

Como sempre digo, pretendo nunca me abandonar no tocante à saúde, estética e tudo o mais.

Mas vejo que não ando conseguindo focar minhas atenções em RA e exercícios, simplesmente porque vivo com outras prioridades no momento.

Aliás, no meio de tantos acontecimentos ruins, vou me ocupando com o trabalho e com a organização do meu almoço de aniversário no próximo sábado. Me deparei simplesmente com 50 nomes de amigos íntimos!

Minha casa não é muito grande, mas sempre cabe mais um né? ;)

Enfim, dei uma sumida novamente, mas estou aqui de novo!!

Beijos!!! Cris