Outros interesses

Já faz algum tempo que venho pensando em fazer outras coisas.

Tanto em relação a questões profissionais, como pessoais.

No quesito profissional, surtei e até vestibular prestei... rsrsrs.

Não imaginava que seria simples passar em Biomedicina. Agora a Faculdade Anhanguera não sai do meu pé, rsrsrs. Manda torpedo quase todo dia pedindo encarecidamente que eu faça minha matrícula. Aff...

Aliás, me surpreendi com as facilidades de se fazer uma graduação hoje em dia. Há faculdades que marcam dia e hora pra vc fazer a prova. Algumas são tão fáceis que parece até que eles só querem saber se a gente é alfabetizado, rsrsrs. Há planos de financiamento diversos em cada uma delas. Achei bem interessante. Será que o mercado absorve todos esses possíveis profissionais? (filosofando, rsrsrs)

Mas o fato em si (ter passado no vestibular) me deixou meio confusa. Será que é isso mesmo que eu quero? Será que é uma mudança radical que eu quero de verdade?

Toda mudança dá medo, com certeza, mas se eu soubesse exatamente o que eu quero da vida e de mim, acredito que eu estaria mais preparada para pagar o preço.

Sendo assim, parei de pensar nisso.

...

A gatinha Teca está sobrevivendo. Parece bem. Aliás, melhor do que nunca. Não vomita mais. Mas infelizmente arranca seus pêlos das costas, como faz de vez em quando. Deve ser de dor, tadinha...

Me sinto atada, muito triste e sem saber direito o que fazer. Estou numa fase ruim, me sentindo triste e um tanto sem expectativas de nada.

Semana passada peguei uma gripe chata que me assustou um pouco, pois tive febre e falta de ar. Passei bem mal e no fim de semana corri pra casa dos meus pais.

Fazia muito tempo que eu não ficava por lá, por tanto tempo. E no domingo à noite, quando resolvi voltar para casa, percebi que eu não estava muito feliz.

Não me sinto solitária, mas ando sentindo alguma necessidade de conviver com alguém.

Gostaria muito de me dedicar a alguém e ser alvo de alguma dedicação também, rsrsrs.

Infelizmente, não basta querer. Tem que merecer...

Então, tentando buscar algum equilíbrio e esquecer de tudo isso, pretendo tirar férias de todos os meus compromissos extra-profissionais em dezembro: não quero saber de terapia, drenagem, academia, RPG, não quero saber de nada... Só não vou deixar de ir na pós porque não tenho escolha, rsrsrs. Não quero ficar com faltas, né?

Estou pensando em fazer algum tipo de artesanato pra não pensar em nada.

Eu gosto muito de ler e ver filmes, mas eles me trazem muitas situações que fazem eu pensar em alguma coisa. E eu não tenho um puto pra conversar e trocar uma ideia quando estou em casa.

Os gatos já nem me respondem mais quando pergunto algo, hahaha.

Então, quero algo que eu possa me concentrar no nada. Ou apenas no formato do olhinho do hipopótamo de biscuit ou no sorriso do elefante de tecido.

Não sei nem por onde começar, mas adorei as figuras de biscuit que encontrei pela net, rsrsrs.

Beijos!

Cris

Figura retirada do: www.artesanatonarede.com.br

Levando a vida

Praticamente nas coxas...

Tequinha parece estar bem. Ainda come, bebe água, bate nos outros gatos, tá normal.

Sinto que ela anda bem quietinha na caminha azul, mas tá linda como sempre.

Tento ir pra academia, mas se tenho algo a fazer, uso como desculpa.

A alimentação, aff, sem comentários. Até tento, também, comer com moderação, mas não é algo que eu consiga fielmente.

Faz 3 meses que voltei pra terapia e tenho sentido melhoras (imagina se fosse piora, hahaha).

Mas o tratamento é a longo prazo e, na verdade, já tem surtido efeitos.

Ando mais reflexiva e tentando tomar umas atitudes pra ver se consigo me sentir melhor, se consigo me realizar de alguma forma nessa vida, mas ando um pouco assustada com tudo. Com medo, com preguiça, sei lá o quê exatamente.

Desde que eu desisti do meu último (complexo) relacionamento amoroso, meu futuro a curto prazo (próximos 5 anos) se tornou um vazio.

E esse vazio é um tanto incômodo pra qualquer pessoa, imagine pra uma mulher de 35 anos.

Essa coisa da idade é interessante. Quando somos muito jovens (15-25) não temos a mínima noção do quanto a idade influencia em tudo, não apenas fisicamente falando, mas principalmente fisicamente falando!

A maturidade emocional pode chegar em qualquer idade, já que vem basicamente do quanto a pessoa meteu a cara na vida, no trabalho, nos relacionamentos. Quem se manteve fechada, reprimida e protegida (eu, eu, eu!!) demora pra alcançar essa tal maturidade.

Já a maturidade física é coisa da natureza. É inevitável. Implacável. E deve ser aceita como tal.

Nesse exato momento, minha vida se resume ao presente. Mas viver o presente requer fazer as pazes com o passado e viver de forma que o futuro que se deseja se torne o presente que se espera.

Adoro meus momentos filosóficos.

Só gostaria que não me atrapalhassem tanto os momentos práticos...

Espero que todos tenham tido um ótimo feriado e lembrem-se: HOJE NÃO É SEGUNDA!! hehehehe

Bjs!!!!

Cris

Os gatinhos e eu

Em 2004 eu resolvi que queria morar sozinha.

E fui. Casa alugada, liberdade total, vida nova e agravamento de um processo depressivo já existente.

Por um ano tudo foi novidade. Mas logo comecei a me sentir muito, muito sozinha.

Aliás, nem deu um ano, após exatos 10 meses levei a Nina pra casa.

A Nina é mãe da Teca e da Nala, que nasceram em casa e encheram a minha vida de alegria.

Eu não havia tido a oportunidade de conviver com animais na infância. Tirando um pintinho ganhado na festa junina, um gato doente que morreu do nada, e um passarinho ou outro com a asa quebrada, eu nunca havia tido uma companhia felina ou canina pra desenvolver meu lado amoroso, de cuidados, de paciência, de compreensão e tolerância.

Na minha vida perfeitinha e solitária, vários foram os enfeites de casa quebrados, além de um sofá destruído. Pêlos e mais pêlos denunciando a presença, antes esporádica, da minha rinite de nascença.

Eu não tenho palavras suficientes para agradecer todas as bênçãos que meus seis gatinhos trouxeram pra minha vida. Mas sei que todas as pessoas têm a oportunidade de abraçar, cuidar e defender um bichinho tão inocente e amoroso, mas poucas têm a honra e o privilégio de merecer seu amor e companheirismo.

Só quem realmente sabe tolerar as dificuldades e valorizar os benefícios que a presença de um animalzinho de estimação nos proporciona é que consegue colher todos os frutos da experiência que a convivência nos traz.

Eu aprendi muito. E aprendo até hoje. E agradeço a eles, meus seis gatinhos, pela honra de tê-los comigo.

Nos cuidados com a Teca, a veterinária falou: "Que sorte a dela de ter você".

Mas eu nunca havia pensado dessa forma, simplesmente porque sinto que sempre fui a mais privilegiada nessa relação, rsrsrs.

Com os gatinhos eu aprendi a falar que nem menininha, baixinho e manso; aprendi que rinite é muito mais legal que depressão; aprendi que coisas materiais servem para ser quebradas e que o sofá é o melhor arranhador do mundo!

Aprendi que tomar sol no sofá à tarde é o melhor programa que há.

Que uma bolinha de papel é a maior e mais perigosa presa que existe.

Que quando a gente se sente feliz tem que demonstrar fazendo um barulhinho ronronento gostoso e aconchegante que faz a gente se sentir mais calma e segura.

E, dentre várias outras coisas, que realmente estamos aqui de passagem e que o melhor da vida é aproveitá-la todos os dias, de pouquinho em pouquinho, uma hora por vez, um dia de cada vez, sempre e sempre, porque matéria/carne uma hora apodrece e acaba e não há nada que possamos fazer pra impedir isso.

Não sei quanto tempo a Teca vai viver, só Deus sabe. Mas tudo o que eu puder fazer pra ela viver com QUALIDADE, eu estou fazendo.

Não me importa quantidade. Qualidade é o que devemos buscar sempre.

O resto é com Deus.

Beijos!!!! Cris

Obrigada...

Pelo carinho das meninas que passaram por aqui!

Teca anda bem. Digamos que se não fossem os papéis dos exames, eu diria que ela não tem nada... Mas pela cara do médico que fez a endoscopia, não sei como ela ainda está viva... rsrsrs.

Só rindo, porque ficar chorando não dá não...

Essa semana ela teve uma diarréia, mas já estou tratando.

Tô cansada, cheia de coisa na cabeça, um trabalho da pós pra fazer, exame da biópsia pra chegar, e o que tem me salvado são minhas idas ao centro espírita.

Lá eu reflito sobre coisas boas, sinto o ambiente leve de paz e harmonia e me revigoro.

Estou muito feliz, porque iniciei um trabalho novo lá e estou me sentindo bem e útil.

Finalmente sinto que a minha vida tem um sentido, um propósito. É mais simples do que pensamos, mas nem sempre conseguimos ver e aceitar o que realmente nos faz bem.

Enfim, sem muita cabeça pra escrever muito.

Essa foto dela (Teca) tá tão linda...

E nada como um dia após o outro!

Beijos!!! Cris

Triste

Esses dias estão se arrastando pra mim.

Não estou exatamente depressiva, aliás, acho que nunca estive tão bem, apesar de tudo.

Semana passada eu me pesei e tinha engordado 700 grs. Não foi exatamente um momento legal...

Mas não foi tão ruim quanto receber notícias do resultado da segunda endoscopia da minha gatinha...

Fizemos tratamento pra úlcera dela por 70 dias e refizemos o exame que mostrou que a úlcera não retrocedeu, aumentou quase o dobro e a parede do estômago triplicou de tamanho.

Se no primeiro exame o quadro dela era grave, suspeito que agora seja gravíssimo.

Sim, conversei com o médico, mas a gente fica tão passada, tão triste, e sozinha, que prefere nem ter muitos detalhes.

Tínhamos um resultado de biópsia negativo pra câncer, e agora estou aguardando novos resultados.

A bactéria ainda está no estômago e clinicamente a bichinha está bem.

Aliás, se não fossem por esses papéis de resultados de exames, eu diria que ela não tem nada. Parou até de vomitar todos os dias.

Estou dando antibiótico novamente e o omeprazol. Além dos florais e chazinho. Todo santo dia. Toda hora. Estou cuidando dela como sempre. E ela se mostra agradecida, parece feliz, faz graça, brinca, está cheirosa, manhosa e fofa como sempre.

Tudo o que eu posso estou fazendo, mas ela não me pertence. Deus nos dá a alegria de conviver com essas pequenas jóias por algum tempo e depois a gente tem que devolver, porque são apenas jóias emprestadas...

(parada pra chorar um pouco... rsrsrs, fazer o quê, né?...)

Se não fosse o fato dela ser minha 'preferidinha', acho que eu estaria um pouco mais consolada.

Mas, enfim, é isso.

Peso? Aparência? De que me importa isso no momento?

Não muito. Uma das minhas filhotinhas está ruim e eu, sinceramente, não acho que meu peso está no topo da minhas prioridades no momento.

Não, não estou me acabando de comer, nem me acabando de chorar.

Se eu ficar doente, não vou conseguir cuidar da bichinha, né?

Desculpem o post desabafo... Minha preocupação hoje está além de RA, peso, alimentação, etc...

Beijos e ótima quinta pra nós!

Cris

Resultados ótimos

Bom dia!! Véspera de feriado, mesmo que seja no meio da semana, é bom demais! Rsrsrs.

Hoje fez uma semana que resolvi melhorar a qualidade da minha alimentação e ir mais frequentemente para a academia e tive ótimos resultados.

Nem esperava muito, juro, afinal só melhorei a qualidade do que comi e aumentei o número de vezes que fui pra academia, sem me preocupar muito com a quantidade de comida.

E vejam que, tomando essas 'simples' medidas, consegui eliminar 1,6 kgs.

Achei muito bom, embora eu tenha consciência que no início é sempre assim. Eu vinha comendo bem errado e faltando muito na academia. Sempre que volto os hábitos bons, tenho resultados além esperado.

A tendência é que essa eliminação diminua cada vez mais, mas o que importa é que estou animada a continuar assim, com bons hábitos de vida.

Semana passada eu fui 4 vezes na academia, um recorde mundial, rsrsrs.

Já fui ontem e pretendo ir quinta e sexta, pois hoje tenho compromisso e amanhã é feriado.

Sábado passado começou o meu curso de pós e me sinto bem animada. Estudar o Direito é muito bom, porque a teoria é linda! Absolutamente linda! O que estraga o Direito é a prática, a realidade aí fora, rsrsrs.

Mas tá bom. Tá ruim, mas tá bom.

Hoje tenho terapia de novo. E amanhã, feriadinho, vou aproveitar pra ficar de boa.

Bom feriado a todos!! Bjs!! Cris

Terapia estapeia

Tipo assim... tô estapeada.

A terapia hoje foi puxada, rsrsrs, como diria Abner, da novela das 7.

Tem que ter coragem pra enfrentar os próprios medos, defeitos, dificuldades e distorções de padrão, ou seja lá o que se chama tudo isso que vive aqui dentro de mim.

Chorar sem saber porquê? Cansei de não saber porque vira e mexe eu me vejo chorando diante de alguma situação ou de nenhuma situação também.

Nem tudo é espiritual. Há sensações que vêm de sei lá onde!

Palavras, pessoas, ambientes, nos relacionamos o tempo todo com tudo. Se tivermos padrões distorcidos, haverá sofrimento, pelo que entendi.

Outra observação interessante da terapeuta: "10% do que vemos são fatos. Os outros 90% são interpretações".

É bem legal mesmo pensar sobre isso. Quantas e quantas vezes não fazemos isso! Ao invés de apenas observar os fatos, ficamos IMAGINANDO o que está acontecendo, o que as pessoas estão sentindo e fazendo.

E, mesmo que perguntemos pras pessoas o que está acontecendo, elas apenas nos darão a interpretação dos fatos na visão delas.

Ou seja, o que está acontecendo, SÓ DEUS SABE!!

Hahahaha.

Papo de doido depois da terapia.

Normal.

...

Ontem fui pra academia, comi direitinho e até cozinhei pra hoje.

Passei no supermercado e comprei iogurte, maçã, goiaba, repolho e brócolis.

Animada pro início das aulas de pós-graduação neste sábado.

Animada com a possibilidade de estágio de aulas para a graduação.

Animada com a academia, com a alimentação, com a vida.

E dá pra comprar todo esse ânimo: a terapia custa alguma grana, mas compensa! hehehe

Bjuuuuu!!!

Cris