Perdida?

Hoje eu me peguei vendo um site sobre concursos públicos.

Há um mês, fiz umas pesquisas sobre como abrir uma franquia.

Ano passado, me dediquei a um namoro pensando num projeto futuro de constituir família.

Essa coisa de família, filhos, era um tanto distante quando eu tinha 20 e poucos anos.

Quando nos perdemos num lugar ou caminho, abrimos um mapa, né?

Ou, atualmente, ligamos o GPS.

E quando nos sentimos perdidos em relação à vida? Que mapa abrir? Que GPS ligar?

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Ontem fui num rodízio de comida japonesa. Não gosto de rodízios. Sempre exagero.

Mas fiz uma exceção. Rodízio de comida japonesa ainda é o único que me faz abrir exceção a rodízios.

Tô tomando cidreira junto com a cavalinha e quebra-pedra. Acalma.

Até demais. Tô com sono.

Fui na academia segunda e terça. Incrível como fiz todo o treino de musculação com vontade, sem dor e feliz.

Queria sempre esse ânimo pra fazer exercícios.

Preciso providenciar os presentes de páscoa. Como ovo é caro! Afe! Ainda bem que não gosto muito.

Apesar de tudo, tranquila para seguir em frente.

Ainda não tô com a "RA certinha". Mas vou sobrevivendo e tentando não deixar tudo pior.

Bjos!!! Cris

Bom dia!

Hoje eu tô meio sei lá. :P

Com o saci no corpo, como diria uma amiga, hahaha.

E olha que comecei bem a semana. Ontem fui na academia com vontade, bonitinha, fiz o treino de musculação e 50 min de aeróbico. Uau!

Semana passada eu fui arrastadíssima pra lá. Já essa semana, tô a mil. Ô inconstância maldita!

Meu fds foi mais ou menos em termos de diversão e alimentação.

Extrapolei nas porcarias, fui no teatro e descansei bastante!

Acho que eu só consigo pensar no feriado, hehehe. Vou viajar, distrair a cabeça, passear um pouco!

Ontem, arrumando umas fotos no computador, encontrei muitas de 2006-2007. Incrível como eu tava magra, bonita, feliz. Melhor que hoje em muitos sentidos.

Dureza ter que ficar pensando no hoje como "resultado de stress mas com muito aprendizado".

À m... o aprendizado, hahaha. Não aprendi muita coisa se não ando conseguindo controlar a boca!!!

Hahaha. Revolta momentânea. Daqui a pouco passa.

Meu computador tá uma b.

Vou botar pra fazer descompactação na hora do almoço.

Bjo!!! Cris

Hormônios...

Então... Hormônios!

Ontem o dia transcorreu terrivelmente terrível.

Sabe aquele dia que vc "cospe marimbondo"?

Fui pra academia que eu nem sei como, mas fui. Me obriguei literalmente a ir.

Eu tava tão maus, me sentindo tão gorda, que eu queria ter saído correndo de lá.

Mas enfrentei a situação. E fiz 40 minutos de elíptico. Melhorei um tantinho, fiz um bom alongamento e saí correndo de lá, hahaha. Não tava a fim de conversa, nem de dar sorrisinho e ser simpática. Afe, geralmente eu não sou assim não...!

Fui pro supermercado e fui porque tinha que ir mesmo. Cozinhei o que comi pra jantar e fugi da roupa pra lavar. Não tive pique não.

Tomei banho e fui ler na cama. Fugi até da novela e do BBB, que tá um saco. Depois que a Cacau saiu, desisti.

Eu sou super eclética, até BBB eu assisto, hahaha. Faz parte do meu projeto de vida "anti-preconceito". hahaha. Antes de falar mal, eu vou lá e vejo como é. Tem tanta porcaria na TV... Mas isso é um assunto pra outro dia.

Enfim, fui dormir mais cedo que o usual e acordei bem mais disposta. E nem tão gorda.

Tudo bem que a gente acorda mais enxuta, mas a diferença que eu tenho sentido ultimamente é muito gritante. O inchaço tem realmente me incomodado.

Tanto acredito que seja inchaço decorrente da disfunção hormonal, que hoje eu acordei... digamos... BEM! Totalmente diferente de ontem!

No dia da consulta que a minha médica comentou que um dos sintomas dessa difunção era a instabilidade de humor, eu cheguei a comentar com ela que eu achava que era bipolar. E ela comentou que muita gente faz tratamento pra bipolaridade sendo que tem problema é de hormônio.

Enfim, estou aqui, hoje, dizendo que estou bem! Nem o tal sentimento de inadaptação que comentei ontem está fazendo cócegas em mim, hahaha.

E o pior é que fico com dó de quem tem que conviver comigo!! hahaha

Nunca sabe se estou bem ou não. Se bem que, quem me conhece, só de olhar já vê, né?

Ontem minha alimentação ainda foi meio ruim, mas hoje melhorou um pouco.

Eu preciso retomar minha disciplina! Ai, que saudade dos bons tempos de RA certinha!! hehehe

Bem, enquanto há vida, há esperança, né? Bola pra frente!!

Bjos!!! Cris

Sentimento de Inadaptação

Meu sentimento de inadaptação está muito apurado hoje.

Desde que me conheço por gente, me sinto inadaptada.

Desde o ambiente familiar, escolar, social até em parâmetros pessoais.

Um peixe fora d'água, um pinguim branquelo no meio dos marronzinhos-padrão.

Antigamente, eu sofria bastante com isso. Hoje, a sensação que me dá é que sou doida.

Hahaha. Neurótica. Bipolar. Maluca. E até mesmo orgulhosa.

Sei lá. Qual desses adjetivos eu escolho hoje?

Tenho sentimentos e pensamentos diferentes da maioria. Me sinto perdida. Não encontro minha turma.

O simples fato de ter sido gorda na adolescência, já me traz alguns traumas.

Não era que nem hoje que tem roupinha da moda de tudo que é tamanho. Imagina! Pra ir em 'bailinho' (balada da minha época, hehehe), o que me servia era roupa de véia!!!!!!! hahaha. Um horror pra uma adolescente de 13 anos.

E a época em que usei aparelho nos dentes e óculos? E gorda ainda por cima? Noooooooossa, joga fora, chuta que é macumba. Era assim que eu me tratava: sem um pingo de auto-estima.

Hoje essas questões estéticas ficam em segundo plano, embora ainda tenham seu peso. Ninguém gosta de estar em sobrepeso, mas já não é motivo pra eu achar que a vida é injusta e que não posso me divertir e ser feliz assim mesmo.

Mas eu tenho uns sentimentos e sensações tão diferentes do que ouço, vejo e vivo, que eu me sinto sempre um tanto quanto inadaptada.

E devido a isso, eu tenho minhas dificuldades de sociabilidade. Quando a gente se sente diferente, não se abre facilmente, por exemplo.

E eu fico rezando e me vigiando pra que esse sentimento não seja de orgulho, não seja de "eu sou melhor", porque isso sim é ruim. Digamos até mesmo 'errado', né?

Por muitas vezes foi de orgulho sim, hoje vejo claramente. Mas eu luto contra isso todos os dias, todas as horas que vou me pronunciar a respeito de alguma coisa ou situação.

Você também se pergunta: "O que estou fazendo aqui?"

Bjos!!! Cris

Niver da Vó

O niver da vó é só amanhã, mas aproveitamos o sábado à noite, dia que todo mundo pode comparecer, para comemorar os 76 anos da véia.

A véia nem é tão véia assim, né? hehehe. Mas não tá lá no ápice da saúde, nem do bem-estar, pelo que posso ver.

Ela tem uma história de renúncias, cobranças, autopiedade e passividade. Não se preocupou consigo mesma, se preocupou apenas com os outros e agora colhe os frutos de suas escolhas.

Quem sou eu para julgar, né mesmo? Mas, com esta experiência, é claro pra mim que nossas escolhas não afetam apenas a nós mesmos, mas as pessoas que nos rodeiam e que nos amam.

A obesidade é um tema recorrente por aqui e não posso deixar de lado.

Se nos permitirmos nos tornar um idoso obeso, tamo fu!

Idoso por idoso já tem muitas dificuldades, imagina se tudo vier acompanhado de um monte de banha pesada pra carregar?

Eu nunca tinha pensado na obesidade por esse lado. Eu sempre tive problema de peso advindo das minhas instabilidades emocionais, por sua vez advindas de necessidades não supridas, por sua vez advindas de histórico de vida pessoal e familiar.

O sobrepeso pra mim, como adolescente, sempre foi uma questão estética. Muito mal resolvida dentro de mim, óbvio. Eu era uma fiel seguidora da frase "Quem gosta de beleza interior é decorador", hahaha. Pobre menina infeliz.

Já na idade adulta, fui alternando altos e baixos em relação ao peso. Tudo dependia do quão feliz eu me sentia na minha vida pessoal e profissional. Aos 28 anos, o sobrepeso se tornou uma questão de saúde. Desenvolvi temporariamente um quadro de hipertensão que poderia só piorar caso eu não tomasse alguma atitude.

Emagreci, relatei tudo aqui em 2006/2007. E venho até hoje descrevendo meus altos e baixos, minha sanfona barulhenta, que me acompanha há anos. Instabilidade emocional como sempre.

E hoje, diante do quadro de obesidade da minha vó, que já não tinha lá uma grande qualidade de vida, vejo tudo piorar a cada dia.

Muita gente com certeza já se tocou que pior do que ser gordo é ser velho e gordo. Mas eu não posso deixar de relatar isso aqui, porque com certeza também, muita gente nunca pensou nisso.

Minhas duas últimas semanas foram de pura preguiça e relaxo. Me vi diante de muita coisa pra pensar, dizer e tentar ser respeitada. E também rezando e pedindo a Deus para que, se eu estiver sendo injusta e ingrata, que Ele me mostre o caminho da sabedoria.

Hoje, um novo dia, a vida continua e pretendo seguir em frente, com garra, confiança e prazer em viver. Isso é o que eu mais busco na vida: prazer em viver.

Meu fim de semana foi super gostoso ao lado de amigos e família.

Agradeço quem sempre aparece pra dar uma força e, apesar de eu andar meio quietinha, estou sempre presente, acompanhando tudo o que acontece na blogosfera light.

Beijos e uma ótima semana a todos!!

Cris

Blog light?

Acho que há muito tempo esse blog não pode mais ser chamado de light, hahaha. De 'light' só o pensamento sem atitude, ultimamente.

Essa semana eu tô totalmente rebelde. Não me programei direito, não comi as coisas saudáveis que me fazem bem e relaxei como há muito não fazia.

Voltou a auto-piedade, uma certa revolta, uma apatia diante de problemas emocionais corriqueiros. Corriqueiros, não corretos. Do meu ponto de vista.

Não fui pra academia. O encosto preguiçoso foi tomando conta de mim e eu não lutei contra ele. Não dessa vez.

Não me abandonei totalmente. Ainda consigo fazer piada, rir, e cuidar de mim. Acredito ser apenas uma revolta temporária. Falta do exercício do desabafo, falta do carinho necessário para comigo e para com as outras pessoas.

Eu ainda faço terapia, a cada 15 dias agora, e sinto que estou bem melhor que antes. Mas há épocas e épocas, conflitos e conflitos, tempos e tempos e sempre vai sobrar alguma coisinha mal resolvida.

Quanto ao blog, eu já escrevi uma história de sucesso antes. No momento, estou escrevendo uma história de crescimento interno e externo (hahaha, a banha tá caindo pra fora da calça, num acredito nisso, tsc, tsc).

Enfim, eu desfoquei minha vida do peso e fui viver um pouco mais outras coisas. Eu tenho sim cabeça de gorda, senão não afogava minhas mágoas num milk shake, como acabei de fazer.

Há meses não tomo um milk shake. Não curto muito, tem muita caloria, muito açúcar, ou seja, não faz parte da minha vida, então é esse mesmo que eu escolhi pra chorar em cima, hahaha. Encheu o bucho, mas daqui umas horas, o bucho vai estar vazio de novo... E a sensação de vazio, se era ruim, vai piorar. Porque a gente faz umas coisas dessas né?

Por causa do maldito livre-arbítrio. Cada um faz o que quer. Apenas assume os resultados depois. Só.

Hoje fui levar minha vó pra fazer um eco do coração. Tá tudo bem com o coração, mas nem conto a dificuldade que foi. Tadinha, fica com vergonha da dificuldade de subir na maca. Quer dizer, ela não sobe, né? Subiram com ela. Dois homens que estavam na recepção.

Ela é obesa e tem muita dificuldade. Tentei conversar com ela, falar algumas coisas, mas pôxa, a mulher acha que não dá pra fazer mais nada agora. Começou até a querer ficar brava quando falei pra tentar comer mais verduras, legumes e frutas ao invés de entupir a cara de pão, batata e arroz...

Joguei a sementinha... que é a única coisa que posso fazer. Se vai brotar, eu não sei. Depende do terreno. Se for só de pedra, desperdicei semente. Se tiver um pouco de terra e algumas pedras, pode ser que não nasça agora. Se for de terra, basta um pouco de adubo e ela crescerá.

Cada um faz o que pode, mas eu sou sensível e tem coisa que eu demoro a digerir.

Eu sei que tô chorando a minha dor e não a dela.

Tem tanta coisa, tanta coisa, mas eu não posso, nem devo comentar tudo. Não vale a pena.

Eu vejo, sinto, penso e muitas vezes eu falo. Muitas eu me calo também. Tenho muitos defeitos e muitas dificuldades, mas estou sempre tentando superá-las dia a dia.

Eu fico triste, eu fico feliz, eu ajudo, não me nego. E não vou me sentir culpada por nada. Nem pelo excesso, nem pela falta.

Tô um turbilhão esses dias, dá pra perceber, né?

O importante é que estou fazendo o que acho certo. Estou conseguindo seguir meu coração e chorar quando tenho vontade e falar o que sinto, mas sem ofender e sem melindrar demais.

Deus vê tudo. Não é preciso que eu fique vendo, analisando, julgando e criticando. Isso realmente não faz parte das minhas atribuições aqui na Terra.

Só quero ver todo mundo FELIZ!!! Mais feliz do que eu mesma me sinto.

Desculpem tanta coisa engasgada e mal explicada.

Mas é assim que estou hoje: meio um tudo, meio um nada.

Bjos e até mais!! Cris

Feliz Dia Internacional da Mulher

Esses dias comemorativos são legais para se exaltar algo em especial.

A importância das mulheres é inegável e valoroso o homem que sabe disso e se lembra disso todos os dias, não apenas em 08 de março, certo?

Afinal, sem mulher, homem algum existiria. De onde eles nasceriam? hahaha

Meu fim de semana foi muito bom. Saí com as amigas no sábado e bebi além da conta, só pra variar um pouco. Ressaquinha básica no domingo.

Fazia tempo que eu não tinha ressaca, tenho sempre ficado em alerta, mas nesse fim de semana eu desencanei. E amarguei uma dorzinha de cabeça ontem.

Ontem fui no shopping almoçar com uma amiga e acabei comprando umas coisinhas decorativas pra casa. Deu uma animada! Preciso voltar minhas atenções um pouco para o meu lar que, apesar de próprio e 'vazio', é meu.

"Lar" é uma palavra que, na minha concepção, tem a ver com família. E no meu caso, o meu lar é constituído por mim e meus seis gatos. Não deixamos de ser uma família, né? hahaha

Pode não ser a tradicional, mas é uma família e é o que tenho. Chega de me lamentar de não ser tradicional.

Família é um troço complicado também. Com as dificuldades de saúde da minha avó, tenho me deparado com muitas observações e reflexões.

Ainda bem que ela tem três filhas. Infelizmente, uma só por perto. As outras duas moram longe. Netas próximas, só eu e mais duas irmãs. Infelizmente também, a filha mais próxima em 'distância física' não é a mais próxima em 'distância emocional'.

E isso, sinceramente, influencia e muito na recuperação da velha. E além de tudo o mais, não acho certo responsabilidades serem repassadas.

Afe, já até chorei por essa situação hoje. Mas não posso me influenciar a esse ponto. O que importa, no fundo, é eu não repetir o exemplo que tenho dentro de casa. Não posso, um dia, virar pra minha mãe precisando de ajuda e lhe dizer: "Isso não é comigo".

Da mesma forma que não posso cobrar, não posso ser cobrada. Nem por mim mesma.

E no fim, a louca sempre sou eu. Sou eu que sou insegura, sou eu que sou imatura, sou eu que faço terapia, sou eu que estou sempre mal.

Hoje tô sem ânimo algum pra ir pra academia, mas vou meditar, rezar e desejar que meu encosto preguiçoso me deixe em paz e eu possa ligar o piloto automático e acordar só quando estiver lá dentro da academia, no meio do povo marombeiro e suando e produzindo substâncias que me encham de saúde!

Hoje eu queria um clone de Cristina, que eu pudesse monitorar com o pensamento e poder amargar minhas tristezas e preocupações sem ter que ficar sorrindo pra todo mundo e fingindo que tá tudo bem.

No fim das contas, a louca sou eu!

Então, vou dar uma de louca! hahahahah

Bjão e boa semana a todos!!! Cris

A consulta - bingo!

Bom dia!!

E a consulta foi cheia de coisa! Meus exames estão meio alteradinhos...

Meus níveis de alumínio no corpo aumentaram novamente. Eu já tinha eliminado isso e sinceramente não sei de onde veio. A médica comentou que pode ser de enlatado, maquiagem, creme corporal, desodorante, enfim, preciso pensar o que pode ser...

Meu ferro também não está bom. Digamos que estou quase anêmica! :P Ainda bem que eu como feijão todo dia. Mas como não como carne vermelha, ela me passou um composto fitoterápico para restabelecer os níveis de ferro e mais alguma coisa lá que eu não lembro o nome que facilita a absorção do ferro pelo corpo.

Existe isso também: às vezes alguma coisa no corpo impede a absorção de outra, então não importa se você ingere tal nutriente. Se vc tiver algo que o impeça de ser absorvido pelo corpo, vc não estará se beneficiando do tal nutriente.

Descobrimos, enfim, uma disfunção hormonal que é a causa master da minha instabilidade emocional. Nossa, isso muito me interessou, porque eu sempre achei que fosse bipolar! hehehe Um dia tá bem, no outro tá mal. Eu sempre tive esses picos que foram se atenuando pela terapia, mas nunca foram totalmente eliminados.

Meu corpo produz muito estrógeno e pouco progesterona. A médica disse que tenho níveis de estrógeno que grávida produz... Afe!

E tem mais: sou um caso atípico. Quem tem esse tipo de disfunção não tem menstruação regular, fica às vezes até seis meses sem menstruar e eu nunca tive esse tipo de problema. Ou seja, meus sintomas sempre foram emocionais, nunca físicos.

Pois é, agora é fazer tudo o que a médica prescreveu e aguardar cenas dos próximos capítulos. Se eu me tornar uma pessoa mais equilibrada emocionalmente, já estou no lucro!! hahahah

É óbvio que essa instabilidade é que prejudica a manutenção do peso... Me parece que a disfunção hormonal não tem ligação direta com o peso, pelo que entendi.

Ah! Tem o tal nível de leptina também. Como fui gorda na infância e adolescência (com 15 anos eu pesava 91 kgs!), meu corpo produziu muita leptina. Me pareceu meio confuso, mas pelo que entendi é assim: quanto menos leptina, mais sensação de saciedade.

Como tenho ela alta, a saciedade não aparece ou demora mais.

E a tal leptina é produzida pelo tecido adiposo, ou seja, a gordura! Quem tem mais gordura, produz mais leptina e, portanto, tem menos saciedade. Aaaaaaaaaaafeeeeeeeee.

Parece que é isso.

Bem, agora é fazer tudo o que a médica prescreveu e aguardar. Espero sinceramente que tudo melhore e que eu emagreça esses cinco/sete quilos a mais!!! Quero usar minhas roupas lindinhas de novo, pôxa!! hahahaha

Vou me esforçar pra merecer isso!

Bjão e bom fds a todos!!! Cris

PS: Ah! Essa figura aí é um efervescente de chá verde e chá branco que a minha médica me recomendou. Achei muito gostoso e ativa o metabolismo porque tem muita cafeína, ou seja, não pode tomar de noite, hein!!! Só para apresentar pra vcs:

Bom dia lindo sem pesagem!

Bom dia! Hoje o dia amanheceu tão lindo! Um céu azul limpinho, gostoso, fresquinho!

Mas, apesar de todo esse aparente bom astral, não estou nos melhores dias... hehehe

Minha vó tá melhor, mas minha gatinha continua vomitando de tempos em tempos.

O trabalho é sempre estressante, não apenas pelos problemas profissionais, mas pelos relacionamentos pessoais (trabalho com uma irmã e meu pai).

Me pesei hoje de manhã, mas nem vou comentar porque decidi postar peso oficial a cada 15 dias. E sinceramente, é desanimador o peso que vi. Simplesmente nem mantive o peso, engordei!

E nem sinto que tenho exagerado, que tenho comido tão errado assim!
Será que minha percepção está errada? Sinto que realmente não sou tão minimalista e controladinha com tudo como fui em 2006 e pelo visto isso tem feito TODA e COMPLETA diferença...

Bem, hoje tenho consulta com a médica ortomolecular e estou com um monte de exames pra ela ver. Se estiver tudo certo, não há churumelas, vou ter que me controlar mesmo, sem dó nem piedade de mim, já que minhas roupas estão apertadas!!!!!!!! Ô saco... :(

Sábado passado fui num barzinho com duas amigas e foi um sufoco encontrar uma roupa em que me sentisse bem. Ai, que dureza viu? Mas, ao contrário de todas as outras vezes que isso acontecia, não sentei, não chorei, nem desisti de sair. Disse "bem feito, quem mandou ficar descontrolada" pra mim e tentei valorizar o busto e a maquiagem pra tirar as atenções da 'pochete' de gordura que eu tô na barriga. :P

E a noitada foi divertida. Dei muita risada, fiz amizades e até encontrei um rapaz (professor de educação física ainda, hein!! hahaha) que me fez muitos elogios e levantou todo o ego perdido antes de eu sair de casa, hahaha. Acho que vou contratá-lo como personal trainer, hehehe.

Aliás, falando em personal, fui na academia segunda e quarta. Meio que empurrada, confesso, mas fui e fiz tudo o que me propus a fazer. Não sei o que deu em mim essa semana, fui meio obrigada, meio empurrada. O difícil foi entrar na academia, porque uma vez lá dentro, eu me distraí, ri, conversei, fiz os exercícios e nem morri por isso tudo, hahaha. Devo ter um encosto bem preguiçoso que vem me atormentar de tempos em tempos pra me desviar do meu caminho ginastical, não é possível, hahaha.

Amanhã vou fazer uma caminhada com uma amiga e sábado eu volto pra academia. A musculação me faz sentir bem, adoro! O corpo vai ficando torneado, definido e isso ajuda muito a emagrecer.

Bem, é isso. E a vida continua. Apesar das dificuldades da vida, aprendi a manter o bom humor, fazer piada, ficar leve e a me cobrar menos. Isso tudo junto chama "qualidade de vida" e é isso que eu quero pra mim!

Bjão!!! Cris